Chistes Religiosos

 

Padre, tengo que confesarle que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es Cura, ¿cree que me salvaré?
- Decí que tengo un bautismo dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios!

 

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
El padre dijo:
- Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
- ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!

 

Esta es una versión poco conocida por todos de como Dios le dio a los Judíos los diez mandamientos.
DIOS primero fue donde los egipcios y les preguntó si querían un mandamiento:
- ¿Qué es un mandamiento? -le preguntaron.
- Bueno, es algo parecido a esto: "NO SE DEBE COMETER ADULTERIO"
Los egipcios lo pensaron y contestaron:
- Imposible!. Nos dañaría los fines de semana.
DIOS fue donde los asirios y les preguntó si querían un mandamiento. Ellos también hicieron la misma pregunta y DIOS les contestó:
- Bueno, es algo parecido a esto: "NO SE DEBE ROBAR"
Los asirios enseguida contestaron:
- De ninguna manera, eso arruinaría nuestra economía!
Así que a Dios no le queda otra alternativa y fue donde los Judíos y les preguntó si ellos querían un mandamiento. Ellos preguntaron:
- ¿Y cuanto cuesta?
- SON GRATIS! -respondió Dios.
- Bueno!... en ese caso, queremos diez!!

 

Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
- Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

 

Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el medico.
La examina y le dice:
- Hermana, pero usted está embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana Maria?
- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? -dice el médico.
- Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.

 

En una familia judía:
- Papá... ¿me das 5 pesos?
- ¿4 pesos!?... ¿para qué queres 3?!... si con 2 te alcanza!. Toma 1 y traeme el vuelto.

 

 

 

Una joven está postrada en el confesionario y cuenta al sacerdote sus pecados:
- Yo me acuso de haber pecado contra el sexo...
- Cuenta hija cuenta!
- Yo ya estaba convencida... y me dejaba desnudar...
- Cuenta hija cuenta!
- Y cuando ya estaba totalmente entregada a él, a punto de hacer el amor...!
- Cuenta hija cuenta!
- Cuando sólo deseaba sentirme inundada por su... virilidad...
- Cuenta hija cuenta!
- Llego la Madre!
- La Madre que te pario!
- No, padre, la madre superiora, que es peor...

 

¿Por qué todos los judíos tendrían que llamarse Isaac?... porque nacen... y zaaak!

 

Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta:
- ¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?
- Es que yo quería una niña.

 

¿Por qué los judíos tienen la nariz grande?... porque el aire es gratis.

 

Viajaban tres monjas en un avion y una dice:
- En mi pueblo, tenemos unas naranjas asi de grandes -y hace el gesto con las manos.
La otra dice:
- Bueno, en mi pueblo tenemos unos platanos asi de largos -hace el gesto con las manos.
Y la otra monjita que era totalmente sorda dice:
- Ya se de que hablan!... de las pelotas del padre Camilo.

 

¿Por qué Jesús no puede comer mani?... porque se le cae por los agujeritos de las manos.

 

¿Por qué los judíos no toman Redoxón?... porque es 'de Roche'.

 

Un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados. Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar:
- Sarita, ¿estas aqui? -dice el enfermo.
- Si, querido. Aqui estoy.
- Jacobo, ¿estas aquí?
- Si, padre. Aqui estoy.
- Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas.
- Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven.
- Y entonces... ¿Quién carajo está atendiendo el negocio!?

 

Un pajarito iba volando
y cayó en el patio de un convento.
Que contentas estaban las monjas!
con el pajarito adentro.

 

Llega un tipo a la iglesia a confesarse.
- Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.
- Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?
- Ok, Padre. La mujer del panadero.
- "Toc toc".
- La del lechero.
- "Toc toc".
- La de la tienda.
- "Toc toc".
Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc."
- Ya, padre son todas.
- ¿Seguro hijo?
- Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas...
- "Toc toc".

 

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? OK...
...¿Qué te pongas camisas hawaianas? OK...
...¿Qué te pongas un arito en la oreja izquierda? OK...
...¿Qué te hagas una colita con el pelo que tienes? OK....
...Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por muerte del hijo del Jefe', ¡eso si que no!

 

¿Que obtenemos al exprimir un Papa?... sumo pontífice.