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Chistes de Gallegos
Unos gallegos estan subidos a un arbol
cuando los ve un policia:
- Pero bueno, ¿ustedes que hacen ahi?!. Venga hombres, bajen, no sea que se
caigan y se rompan algo!
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿quienes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Joder, hombre!... que memoria!... somos los del arbol!
Entra un gallego a una ferretería:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta ochenta!
- Pues no se preocupe que ahora la probamos.
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM...
- Ahi va, la hostia!... ¿y ese ruido que es?
Un gallego entra a un prostibulo y pregunta:
- Ey Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno... supongamos que llueve...
Un gallego decidió un dia alquilar su
primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película
cuyo título más le llamo la atención. De regreso en su casa, preparo su sillón,
su bebida, y por supuesto su condon. Puso la pelicula, pero solo se veía estática
en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y
dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Asi es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Qué título
rentó?
- Limpiador de Cabezal.
Llega un gallego a un bar y le dice al
cantinero:
- Por favor, deme 5 tequilas.
Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, despues dice:
- Cantinero, cuatro tequilas, por favor.
Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
- Cantineero, trressh tequilitas.
Los termina:
- Oye, dosshh tequiilasshh.
Se los toma y por ultimo:
- Un... hic... ddequila.
Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- Coño, hombre... hic!... que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a
mi... hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿A que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿Esh que no lo ve?!... hic!... entre menos tomo, mas borracho me pongo.
Un gallego hace experimentos con bebidas, y
saca el siguiente reporte:
Mezcla de bebidas:
- Soda con whisky
- Soda con Gancia
- Soda con licor
- Soda con cognac
- Soda con vino
Resultado... LA SODA MAREA.
Un gallego que se iba a casar, le pregunta a
su padre:
- Padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi dia de bodas?
- Pues mira Paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para
que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un
coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos. Despues de la
boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los
gallegos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella la tienes que
subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que
vea que los gallegos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta
de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos
caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para
que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para
que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas
tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes.
Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio.
Sucede que el Arabe jamas habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido
un solo centavo en alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado
escondiendose del Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le
pagara. Hasta que un dia ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahi
comenzaron a discutir. El Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una
pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer menos,
asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El gallego que habia observado todo,
tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!
Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- Que si! ¿por que tu dices que ese no es el avion presidencial?
- Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2 motocicletas
delante, y 2 detras.
Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer
si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es
cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la
vida. Conchita sale corriendo atras, se asoma a la ventana y le grita:
- Si seras bruto, coño! que te puse cuernos, no alas!
Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de
una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y
revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se
preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen,
todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de
retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto
dice:
- Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!
El gallego Fernandez entró en el negocio y
pidió:
- Deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detras del mostrador, esbozó una pequena sonrisa y se quedó
mirandolo. El gallego comenzó a gritar:
- ¿Que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas,
si senor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado... por lo
tanto es un gallego de mierda..."
- No señor, yo...
- Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es
un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
- En realidad...
- No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes,
irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted
hubiese pensado: "Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo
a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y
grasiento!"
- No, señor, yo...
- Usted se calla, coño! Usted es un intolerante poreque si entraba aquí un
cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un francés!
Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles
usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se
tira pedos."
- Señor... no... no...
- Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- No, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- ¿Y por qué estoy equivocado, carajo?
- Porque esto es una joyería, señor...
Resulta que un español (seguramente
gallego) ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la
fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial,
contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y
por aquel salen los chorizos.
Manolito contesta:
- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- Ah comprendo Papá.
Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a
su Papá:
- Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el
chorizo y por aquel sale el burro.
- Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo
y sale un burro, es el coño de tu madre!
